**************

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

**************

Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

*********

Он давно уже считался известным писателем, но никто об этом не знал.

**********

Алименты - это налог на обретенную свободу.

**********

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий
Мир.

*********

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

********

Добавлено (24.04.2009, 14:27)
---------------------------------------------
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

*************

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

************

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову смедведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. Насамом деле, они боятся падать

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,что вы даже пытались

Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности

Минет это секс с человеческим лицом.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности..

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Совесть как женщина , даётся только тому кто может с ней спать

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

Пиво подходит к концу ...

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Где есть спираль, там нет развития. - Спермотозоид.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.

В чем разница между женщиной и ошибкой? Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

******************

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
.......
От всех болезней - нет бабы полезней!
..........
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются
..........
Пришел, увидел - Помолчи.
......
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
...
Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и нагадить на нижнего!
.......
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

*************************

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

*****************

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

*******************

У ходжи Нассредина спросили: "Когда несут покойника, то где следует находиться - впереди или позади гроба?" - "Только не внутри, - сказал ходжа, - а там, где хотите, всё равно".

****************

Добавлено (27.04.2009, 15:11)
---------------------------------------------
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

***

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

***

-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

***

-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

***

-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

***

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

***

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

***

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

***

-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

***

-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

***

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

***

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

***

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

***

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится.

***

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

***

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

***

-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

***

-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

***

-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

***

-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

***

-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

***

Когда я кушаю - я говорю и слушаю.

***

Съел бобра - спас дерево.

***

Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

Добавлено (07.05.2009, 12:53)
---------------------------------------------
***

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

***

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

***

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

***

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

***

Копать окоп от меня и до обеда.

***

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

***

Hаше занятие гроша выеденного не стоит.

***

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

***

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

***

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

***

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

***

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

***

Сурка жизни образ ведете, товарищи курсанты!

***

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

***

Вы курсант или где, вы в строю или кто?

***

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

***

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

***

К днищу аппарата приварено отверстие.

***

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

***

Или вы прекратите курить или одно из двух.

***

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

***

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

***

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

***

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

***

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.